Come riconoscere (e allontanare) una persona "tossica"

Critiche continue, sensi di colpa, confini ignorati: i segnali di una relazione che può farci stare male e le strategie per proteggersi senza etichettare gli altri

Quando si pensa a una persona tossica, l'immaginario comune va subito a individui aggressivi e pedanti con cui non vorremmo mai avere a che fare. Eppure ognuno di noi ha frequentato, o frequenta, almeno una persona nociva per il nostro benessere psico-fisico. Sono le stesse persone con cui magari passiamo soltanto un'ora insieme, eppure riescono a farci sentire inadeguate, messe alla prova e sottilmente giudicate per tutto il tempo. 

Il termine persona tossica è efficace, ma rischia anche di essere fuorviante: non si tratta di una categoria psicologica né una diagnosi e non esiste un elenco di caratteristiche che permetta di stabilire clinicamente chi lo sia e chi no. Più utile è parlare di comportamenti e dinamiche relazionali dannose, soprattutto quando diventano ripetitive e finiscono per influire sul nostro benessere. Non si tratta quindi di diagnosticare chi abbiamo davanti, ma di imparare a osservare che cosa succede all'interno della relazione.

Il primo segnale? Come ci sentiamo in quella relazione

Non sempre i comportamenti problematici e sono facili da individuare. Una relazione - di qualunque natura essa sia - può apparentemente funzionare e allo stesso tempo lasciarci sistematicamente a disagio. Per questo un primo esercizio utile consiste nel prestare attenzione a come ci sentiamo prima, durante e dopo gli incontri con una determinata persona. Se ci accorgiamo di essere spesso in tensione, di prepararci mentalmente a ciò che dovremo dire, di temere reazioni sproporzionate oppure di uscire dalle conversazioni sentendoci in colpa, inadeguate o confuse, può essere utile chiedersi perché. Naturalmente una discussione difficile o un periodo complicato non rendono una relazione automaticamente dannosa. A fare la differenza sono soprattutto la frequenza e la ripetitività della dinamica.

Critiche e svalutazione: quando non è più semplice sincerità

In qualsiasi rapporto possono esserci critiche, incomprensioni e osservazioni che non ci fanno piacere. Il problema nasce quando la critica diventa una modalità abituale di relazione e finisce per erodere progressivamente l'autostima dell'altra persona. Non servono necessariamente insulti espliciti. Possono esserci battute ricorrenti sull'aspetto fisico, sulle capacità o sulle scelte personali, paragoni continui con gli altri, successi minimizzati oppure osservazioni spiacevoli presentate come dimostrazioni di sincerità. Frasi come “non si può più dire niente” o “te lo dico per il tuo bene” possono inoltre diventare un modo per evitare di prendere in considerazione l'effetto delle proprie parole. La differenza non sta quindi semplicemente nel ricevere una critica, ma nel modello che si ripete nel tempo e nello spazio che rimane per esprimere il proprio disagio.

Quando alla fine è sempre colpa nostra

Un altro segnale per riconoscere quanto una persona può risultare tossica può manifestarsi durante i conflitti. Proviamo a spiegare che un comportamento ci ha ferito, ma pochi minuti dopo siamo noi a doverci giustificare. Oppure il problema viene minimizzato, negato o trasformato in una dimostrazione della nostra eccessiva sensibilità. Se in una relazione diventa quasi impossibile discutere di un problema senza ritrovarsi sistematicamente colpevolizzati, vale la pena prestare attenzione a quella dinamica.

Una strategia utile: La prova dei confini

Uno dei modi più semplici per capire come funziona una relazione è osservare che cosa accade quando mettiamo un limite. Può essere qualcosa di molto piccolo: non rispondere immediatamente a un messaggio, rifiutare un invito, chiedere di non affrontare un certo argomento oppure dire chiaramente che un commento ci mette a disagio. Una persona può rimanerci male, essere contrariata o persino discutere con noi: il conflitto fa parte delle relazioni. Diverso è quando ogni confine provoca sistematicamente pressioni, sensi di colpa, derisione, rabbia, ricatti emotivi o tentativi di aggirarlo. Dire “preferisco che tu non faccia commenti sul mio corpo”, per esempio, non garantisce che l'altra persona comprenda immediatamente il problema. Ma permette di osservare qualcosa di importante: che cosa fa dopo aver saputo che quel comportamento ci ferisce?

quando la premura diventa controllo

Alcuni comportamenti tossici possono essere ancora più difficili da riconoscere, perché vengono presentati come forme di attenzione. Un partner, un amico o un familiare può preoccuparsi delle persone che frequentiamo, chiederci dove siamo o esprimere un'opinione sulle nostre decisioni: niente di tutto questo, preso isolatamente, rende una relazione problematica. La situazione cambia quando la premura diventa progressivamente controllo. Criticare sistematicamente amici e familiari, pretendere di sapere sempre dove siamo, controllare il telefono, aspettarsi una disponibilità continua o cercare di limitarci nelle nostre attività può contribuire a ridurre progressivamente la nostra autonomia. È importante anche distinguere queste situazioni dall'abuso psicologico e dalla violenza nelle relazioni. Quando compaiono intimidazioni, minacce, isolamento, controllo economico, coercizione o paura per la propria sicurezza, parlare semplicemente di “persona tossica” rischia di minimizzare qualcosa di molto più serio.

come prendere le distanze da una persona tossica

Ci sono situazioni in cui allontanarsi da una persona tossica è necessario per il proprio benessere. Non significa necessariamente interrompere ogni rapporto da un giorno all'altro. Soprattutto quando si tratta di colleghi, familiari o persone che fanno parte della stessa cerchia sociale, il cosiddetto “no contact” può non essere realistico e nemmeno necessario. Si può cominciare riducendo la frequenza delle interazioni, limitando le informazioni personali che si condividono, evitando discussioni che sappiamo essere sistematicamente distruttive e diventando più selettivi rispetto al tempo e alle energie che dedichiamo alla relazione. L'obiettivo non è punire l'altra persona, ma proteggere il proprio spazio. E se mettere un limite risulta particolarmente difficile, oppure la relazione provoca forte sofferenza, parlarne con un professionista può aiutare a comprendere meglio la dinamica e a decidere come gestirla.

e se fossimo noi la persona tossica?

Può capitare a tutti di essere gelosi, invadenti, passivo-aggressivi, svalutanti o poco rispettosi dei confini altrui. Un comportamento sbagliato non definisce necessariamente una persona. Proprio per questo, più che cercare di dividere il mondo tra persone “tossiche” e persone sane, può essere utile osservare come reagiamo quando qualcuno ci dice che lo abbiamo ferito. Riusciamo ad ascoltare senza trasformare immediatamente la conversazione in una difesa di noi stessi? Sappiamo chiedere scusa? Possiamo cambiare un comportamento che fa stare male l'altra persona? Forse è questo il criterio più utile anche quando osserviamo gli altri. Non chiedersi soltanto se una persona sbaglia – perché prima o poi lo facciamo tutti – ma che cosa succede quando proviamo a costruire con lei una relazione più rispettosa.

© RIPRODUZIONE RISERVATA